自幼我便与父亲和不来，既没有哥哥的勤勉憨厚，又没有弟弟的聪慧可爱，生就是个惹事生非的种，记忆中似乎就找不出我曾经有过给父亲带来快乐的经历，而让他烦愁恼怒，惹他不开心的事，却随便一想就一大摞。
    这次父亲大病，几乎是与阎王爷打了几个照面又回来了，一生倔强刚强的他，几乎被病魔击垮了，立在他病床前，眼睁睁看着他被病魔煎熬折磨得痛苦不堪犹似生死两不能的那种无助惨状，而我却束手无策无法帮他减缓痛楚于万一，在他心梗发作的剧烈阵痛过后短暂的缓和间隙中，我想帮他揩去满头的汗珠，他却拒绝了，残喘低促断断续续的跟我说：“别动我，我要集中力量，准备对付下一阵疼痛，，，它很快就要来的，这种疼，很特别，比刀割那样的痛难顶得多，，，”天哪，难道这该死的病魔就要这样周而复始的折磨他吗？难道他所剩无几的生命力量就只能用来抵御着一阵阵无休止的痛苦了吗？他要积聚多少的意志，才可以顶过下一波可恶的痛呢？那一刻如果断我肢体就可以换得他痛苦减缓的话，我会毫不犹疑就挺身而出。
    令人窒息的抢救过程总算熬过去了，漫长的治疗过程依然考验着他和我们，他性格使然的诸多习性，让他的儿子们吃够了苦头。他拒绝任何女性为他更衣和服侍他大小便，包括护士、女儿、媳妇，如果在他浑沌中护士为他做了清理，那么第二天他一定会追问我们他有没有把床单搞脏？一定会要求我们专门去跟护士说对不起，因为他会对护士为他做的这些护理感到十分的愧疚；他会反复让我们给他做好身体的铺垫，因为他在几乎耗尽全力抵御巨痛的时候，却仍然非常担心万一失禁会给他带来的难堪；他十分维护自己的尊严，就算痛到几近休克把牙都咬出血，也决不会发出释痛的呻吟，甚至连御痛时肢体扭曲的程度，他也一定会控制在保持尊严的幅度之内。他很自然的只同意儿子和女婿在夜间陪护，小便时哪怕是盖在被子里面，他也要所有的女性到门外回避才行，想想看，要是他也赶上了独生子女的国策了那该怎么办啊，他的倔强也是要有本钱的，谁让他有这么多儿子呢，这是我平生第一次看到他如此放肆地驱使他的儿子们，别看他都病成这个样子了，可还是这么牛！
    看病魔可以把刚强的父亲摧残成那样，让我再次深感生命的脆弱和世事的无常，以前在我心里感到永远也不会老的父亲现在真的老了。我曾经站在一群忙乱于抢救的大夫身后，从晃动的缝隙中凝视着父亲那承载着剧痛而扭曲的脸，我木然的思维已经呆滞，唯一的意识就是祈祷：我不能绝望，你不能离开，，，总算上苍开恩，把桀骜不驯的父亲折磨得半死又还给了我们，现在我就像所有的不孝子一样，开始后悔了，为什么以前我没有带他去周游天涯海角？为什么以前我没有让他去尝遍人间美味？我现在好想带他们出一趟国啊，哪怕就去一趟东南亚呢，愿上苍还可以给我这样的机会吧！
    父亲的这一生，清贫而孤寂，没有嗜好，没有朋友，看不惯权势，漠然于潮流。一辈子不摇扇子、不愿求人，不穿西装、不染头发，不会服输，不会认错，不羡慕旁人的朱门酒肉，自得于陋室的烙饼白粥。我不喜欢我的父亲，可是我却深深地爱着他。